[Please could you stop the noise
I'm trying to get some rest .]
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

[Please could you stop the noise > Цитатник пользователя


среда, 5 декабря 2012 г.
RE: оо. 253Миллениум. 19:31:53
http://www.animespir­it.ru/movies/dorama-­rus/7171-korol-i-shu­t-the-king-and-the-c­lown-wang-ui-namja.h­tml
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 августа 2012 г.
100. Интересные факты о разных странах. Италия. последняя тема. ип в сообществе Фруктово-ягодный компот 19:08:52
­­


1. В Италии 20 регионов. Все они очень разные. Если ты был в одном или двух – ты в Италии не был.

2. В каждом регионе свой диалект. Жители соседних регионов могут не понимать друг друга.

3. Регионы разбиты на коммуны. Жители коммун могут иметь также свои диалекты и не понимать соседей.

4. Около 80% бизнесов Сицилии, Калабрии и Копании платят дань мафии.

5. В Италии нет детских домов.

6. В Италии нет бездомных животных.

7. Мужчины в семьях страшно боятся своих жен.

8. В правилах вождения в Италии записано, что при обгоне можно предупредить дальним светом. В других европейских странах вас могут оштрафовать за это.

9. Если просить в баре кофе на английском, он может стоить в 2 раза дороже.

10. Для местных цены в барах и кафе могут быть ниже, чем для туристов.

11. Буква «С» на водопроводном кране будет обозначать горячую воду (Calda).

12. Скоростные шоссе Autostrada почти всегда платные. Скорость ограничена 130 км/ч. Но многим пофиг. Полиция с радаром встречается очень редко.

13. Большинство итальянских дизайнеров разбогатело на продажах в России.

14. Чем южнее регион – тем дружелюбнее люди.

15. Почти во всей Италии не рекомендуется пить воду из под крана из-за проблем с водопроводом.

16. Многие итальянцы имеют дачу на море.

17. Все итальянские слова заканчиваются на гласную.

18. Кухня каждого региона существенно отличается.

19. Spaghetti alla Bolognese – название для туристов. Местные называют это блюдо Spaghetti con ragu, не принимая попытку Болоньи присвоить это блюдо.

20. В Италии одна из самых высоких продолжительностей жизни в мире.

21. Итальянцы и испанцы понимают друг друга из-за схожести языков.

22. В регионе Aosta не говорят по итальянски и плохо его понимают. Основной язык там немецкий.

23. Тот язык, который считается официальным в Италии, на самом деле – флорентийский диалект. Всеобщим он стал после написания Данте «Божественной комедии».

24. В Италии 54 полицейских организации. Все они имеют право ношения оружия. Даже регулировщики.

25. Италия и Польша две самых религиозных страны в Европе.

26. При заполнении ежегодной налоговой декларации необходимо сделать пожертвования католической церкви.

27. Табачная лавка выполняет многие функции – там можно пополнить телефон, купить талон на парковку и даже уплатить некоторые налоги.

28. Самая жадная и социально безответственная мафия (Camorra) в Калабрии – единственную в регионе автостраду Салерно – Реджо строят уже более 40 лет. Все это время деньги разворовываются.

29. В Италии присутствуют практически все климатические зоны, кроме экстремальных.

30. Основной прием пищи вечером в виде плотного семейного ужина.

31. Итальянцы практически не пьют соки, вы их не найдете во многих ресторанах.

32. Крепкие напитки итальянцы практически не употребляют.

33. Основные напитки – вода или вино. Иногда пиво.

34. 60% культурного мирового наследия находится в Италии.

35. Флоренция – город в Тоскане с самой большой пешеходной зоной в мире.

36. Оливковое масло надо покупать у крестьян в деревне. Покупать его в супермаркете считается дурным тоном в большинстве регионов. В меньшей степени это касается вина.

37. Итальянцы активно используют десятки жестов при разговоре. А вообще их сотни. Родились как помощь при общении из-за существенного отличия языков в стране.

38. Женщинам жестикулировать считается неприлично.

39. Самый оскорбительный жест – «коза» из указательного пальца и мизинца вверх – означает, что ты рогоносец. Этот же жест пальцами вниз отгоняет порчу.

40. На свадьбу присылают одно или два приглашения. По первому ты имеешь право прийти на официальную церемонию в церковь, по второму – на веселую попойку и праздник после.

41. На Рождество принято дарить друг-другу красные трусы. Да, и чтобы было счастье, в них надо спать в рождественскую ночь.

42. Большинство итальянцев никогда не путешествовали южнее Рима.

43. В некоторых регионах, если рядом оказалось трое курящих – самый молодой должен потушить сигарету – плохая примета.

44. При разговоре, для убедительности, неплохо взять собеседника за локоть.

45. 80% территории Италии занимают горы.

46. Италия – мононациональная страна. 95% населения – итальянцы.

47. Ещё полвека назад итальянский язык употреблялся только в литературе. Все регионы говорили на своих языках. Распространился язык благодаря телевидению.

48. До сих пор 20% населения не понимают официальный итальянский.

49. Настоящую итальянскую пиццу выпекают в печи на дровах.

50. Евросоюз пытается запретить производство некоторых сыров, пиццы на дровах, некоторых видов ветчины в Италии как несоответствующие представлениям о гигиене и стандартах (на пиццу падает пепел, сыр зарывают в землю).

51. 98% итальянцев – католики.

52. Паста – это не только макаронные изделия, но и что угодно из муки.

53. Самый популярный спорт в Италии – футбол. Далее идут мотокросс и велоспорт.

54. Итальянская сборная по футболу squadra azzurra – переводится как голубая команда. А самих игроков называют azzurri – голубые.

55. Первое в мире гетто для евреев устроили итальянцы в Венеции ещё в 16-ом веке.

56. «Итальянская забастовка» не миф – часто это средство развлечения на работе.

57. Итальянцы посмеиваются над туристами, которые посещают кафе на центральных площадях и платят огромные деньги за некачественную еду.

58. Самые лучшие рестораны часто не имеют вывесок. Попасть туда можно только по рекомендации.

59. При покупке надо обязательно брать чек. Вас могут задержать финансовые полицейские с пакетом из магазина или пирожком в руке с вопросом где вы это купили и влепить крупный штраф при отсутствии чека.

60. Ранее Lamborghini была известна как компания, выпускающая тракторы. И с какого перепугу они стали делать люксовые машины? :)­

61. В Италии важен блат и рекомендации. Даже если вы хотите просто постричься. Прийти «ни от кого» к врачу или парикмахеру считается странным.

62. Некоторые законы не обязательны к исполнению. Так в Италии существуют сотни тысяч (!) нелегальных строений. В том числе в прибрежной зоне.

63. Внутри Италии существует ещё 2 государства: Сан-Марино и Ватикан.

64. Итальянцы одеваются очень даже «так себе» и даже небрежно, любят черные цвета. Исключения – Милан, Рим, несколько курортных мест.

65. В Италии запрещено ночью находиться на пляже. Штраф – около 1000 евро.

66. Кстати, запрещено уносить домой морскую воду.

67. Итальянцы не пунктуальны. Время для них ничто. Лучше приходите позже, чтобы не ждать.

68. Расписание поездов, автобусов и самолетов тоже довольно условное. Время, платформы и гейты на информационных табло – примерные.

69. Сумку на одном плече носят только туристы. Местные всегда одевают через голову. Могут вырвать мотоциклисты.

70. Итальянцы никак не наследники Римской империи, хотя и живут на той же территории.

71. При поступлении в государственные университеты Италии не надо сдавать экзамены. Берут всех.

72. В Итальянских ВУЗах нет кампусов и общаг – все снимают жилье согласно своим возможностям.

73. Экзамены в Италии во многих ВУЗах сдают кто когда хочет, по мере готовности – сессий нет.

74. Официальная процедура развода супругов в Италии длится около трех лет. Даже после этого суд может обязать мужчину содержать бывшую жену, если у неё недостаточно средств.

75. Одеваться в не туристической местности надо скромно. Короткие юбки у девушек и шорты у мужчин не приветствуются.

76. Работать итальянцы не любят. Но очень обижаются когда им об этом говоришь.

77. Форму итальянским полицейским шьет Prada.

78. Уважаемого человека могут называть добавляя к фамилии приставку «Доктор». Это не значит, что он имеет отношение к медицине или учёной степени.

79. Чем южнее – тем чаще мужчины искренне целуются при встрече и расставании. Это нормально – но мне было тяжеловато привыкнуть когда небритая харя лезет к тебе с вытянутыми губами.

80. Детей итальянцы не просто любят, а позволяют им делать все что угодно. Если чей-то малыш вывернет на вас томатный соус – вы должны улыбнуться и сообщить как это мило.

81. Итальянцы – поклонники музыки и театров. Обычно они покупают годовые абонементы на посещение. В некоторые театры не по абонементам билетов нет или очень плохие места.

82. Некоторые организации могут состоять только из членов одной семьи или одного клана.

83. В Италии запрещено рисовать мелками на асфальте.

84. У каждой деревни или города есть свой покровитель – святой.

85. Число 17 в Италии несчастливое. А 13 – вполне даже милое.

86. Букв K, Y, W, X, J в итальянском алфавите отсутствуют. Мне без «к» по началу было очень неуютно.

87. Итальянцы с настороженностью относятся к голубоглазым людям. Считается, что они могут сглазить.

88. В Италии (как впрочем и в США) нельзя открывать зонтик в помещении – приносит неудачу.

89. Кстати, разлить вино на стол – к счастью.

90. Одежду в Италии лучше покупать в больших моллах за городом.

91. Для мужчины считается нормальным жить лет до 40 с мамой.

92. В августе вся страна дружно уходит в отпуск. Даже крупные предприятия останавливаются.

93. Они не орут и не ругаются – они так разговаривают.

94. Натале – это Рождество. А Дед Мороз соответственно Баббо Натале.

95. В Италии поздравляют женщин с 8 марта.

96. Итальянцы очень любят играть в лотереи и всякие тотализаторы. Разобраться в них немыслимо. Но они умеют.

97. Интернет в Италии – только по предъявлению паспорта и оставлением его копии в интернет-клубе. И телефонные SIM-карточки. Да, и билеты на футбол тоже.

98. Мясо, рыбу, колбасу и овощи высокого качества принято покупать в маленьких лавочках у знакомых людей.

99. Биде – обязательный аксессуар любого (не общественного) туалета. Даже в самом задрипанном отеле будет биде. Причем, итальянцы уверены, что мы не знаем что это такое.

100. Во многих регионах пятница – мужской день. В ресторанах строго компании парней. Девочкам ходить по барам в этот день неприлично.


Категории: Интересные факты
комментировать 36 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 августа 2012 г.
[2073] Варийская лягушка в сообществе Анимешная хрень :3 18:51:26
Сказка о Хардкорном Отаку.


В те дальние-дальние годы, когда только что отгремела по всей стране волна отакования, жил да был Хардкорный Отаку.

В ту пору далеко прогнала Япония диснеевские мультики проклятых буржуинов, и тихо стало на тех широких полях, на зеленых лугах, где рожь росла, где меха паслись, где среди сакур стоял домишко, в котором жил мальчик, по прозванию Харкорный Отаку, да отец мальчика, да старший брат мальчика, тоже анимешники, а матери у них не было. Ибо главным героям не положено полную семью иметь.

Отец работает — аниме возит. Брат работает — аниме пишет. Да и сам Отаку то отцу, то брату помогает или просто с другими мальчишками аниме смотрит.

Банзай! Сугой! Ии дес! Хенсинятся девочки, кастуются спелкасты, меха на экране сражаются. Не надо от диснея отбиваться, не надо от марвела в погреба прятаться, не надо от fox kids в лес бежать. Нечего буржуинов бояться. Не от кого к рвотному пакетику тянуться. Живи да аниме смотри — хорошая жизнь!

Вот однажды — дело к вечеру, ТВшка как раз закончилась — вышел Отаку на крыльцо. Смотрит он — небо ясное, ветер теплый, солнце к ночи за Черные Горы (Kuroi Yama-tachi) садится. По всем признакам затишье перед бурей. Слышится Отаку, будто то ли что-то гремит, то ли что-то стучит. Чудится Отаку, будто пахнет ветер не лепестками сакуры, не суши с сакэ, а пахнет ветер то ли человеком-пауком, то ли мышью за котом с молотком бегающей. Сказал он отцу, а отец усталый пришел — сотню ТВшек привёз за раз.

— Что ты? — говорит он Отаку. — Это Тедзуку в соседнем селе показывают. Это пастухи фурикурят Trav'ой за Синей Рекой. Иди, Отаку, и спи спокойно.

Ушел Отаку. Лег спать. Но не спится ему — ну, никак не засыпается.

Вдруг слышит он на улице топот, у окон — стук. Глянул Отаку, и видит он: стоит у окна всадник. Конь — весь белый, сабля — светлая, костюм и волосы у всадника розовые, а глаза — голубые.

— Эй, вставайте! — крикнул(а) всадник. — Пришла беда, откуда не ждали. Напал на нас из-за Черных Гор проклятый буржуин. Опять уже скубиду показывают, опять уже дятлы мозги людям полощут. Бьются с буржуинами наши отряды, и мчатся гонцы звать на помощь далекую Японию.

Так сказал(а) эти тревожные слова розововолосый всадник и умчался(ась) прочь. А отец Отаку подошел к стене, снял Ten Commendants, закинул сумку и надел костюм, что с прошлого косплея остался.

— Что же, — говорит старшему сыну, — я аниме возил часто — видно, пистать тебе много придется. Что же, — говорит он Отаку, — я аниме мало смотрел, и смотреть за меня, видно, тебе, Отаку, придется.

Так сказал он, крепко поцеловал Отаку и ушел. А много ему расцеловываться некогда было, потому что теперь уже всем и видны и слышны были спецеэффекты, которыми сюжет, да character design выжигали...

День проходит, два проходит. Выйдет Отаку на крыльцо: нет... не видать еще 801 TTS. Залезет Отаку на крышу. Весь день с крыши не слезает. На ноутбуке аниме смотрит. Да по сторонам оглядывается. Нет, не видать пока помощи. Лег он к ночи спать. Вдруг слышит он на улице топот, у окошка — стук. Выглянул Отаку: стоит у окна тот (та) же всадник. Только конь худой да усталый, только сабля погнутая, темная, только костюм изорванный, волосы спутанные.

— Эй, вставайте! — крикнул(а) всадник. — Было полбеды, а теперь кругом беда. Много буржуинов, да мало наших. Комиксы тучами, по ТВ мексиканские сериалы тысячами. Эй, вставайте, давайте подмогу!

Встал тогда старший брат, сказал Отаку:

— Прощай, Хардкорный Отаку... Остаешься ты один... аниме на винте, аниме на полке, жрачка в холодильнике, а комп на столе... Живи, как сумеешь, а меня не дожидайся.

День проходит, два проходит. Сидит Отаку у монитора, аниме смотрит. И видит Отаку, что бежит издалека незнакомый меха.

Добежал меха до Отаку, водитель из меха вышел и говорит:

— Дай мне, хороший Отаку, воды в LCL добавить. Совсем загустела. Я три ночи не спал, три меха загнал. В четвёртом LCL кончается. Узнала Япония про нашу беду. Наточили мангаки все свои карандаши. Запели сейю песни OST'шные. Начали студии новые ТВшки снимать. Летит на подмогу все Self Defence Force, во главе с Мао-тян. Только бы нам, Отаку, до завтрашней ночи продержаться.

Отошёл Отаку от монитора, принес напиться. Напился гонец и порулил мехой дальше.

Вот приходит вечер, и лег Отаку спать. Но не спится Отаку — ну, какой тут сон? — ТВшка на середине недосмотренная.

Вдруг он слышит на улице шаги, у окошка — шорох. Глянул Отаку и видит: стоит у окна все тот же человек. Тот, да не тот: и мехи нет — пропала меха, и сабли нет — откуда у пилота мехи сабля?, и папахи нет — (тьфу, бред какой-то), да и сам-то стоит — шатается. Последнюю речь анимешного персонажа перед смертью говорить собирается.

— Эй, minna-san, вставайте! — закричал он в последний раз. — И ТВшки есть, да зрители побиты. И ОВАшки есть, да покупают мало. И помощь близка, да силы нету. Эй, вставайте, кто еще остался! Только бы нам ночь простоять да день продержаться. А там и конец сезона будет.

Глянул Отаку на улицу: пустая улица. Не смотрят аниме, не читают мангу — некому смотреть, некому читать. И отцы ушли, и братья ушли - никого не осталось.

Только видит Отаку, что вышел из ворот один старый дед во сто лет (ровесник Тедзуки). Хотел дед мувик включить, да только с VHSами дед и умел работать. А на VHS аниме не осталось - всё на дисках. Хотел дед ОВАшку включить — а она на DVDюке. Сел тогда дед на завалинку, опустил голову и заплакал, с томиком манги, до дыр зачитанном.

Больно тогда Отаку стало. Выскочил тогда Отаку на улицу и громко-громко крикнул:

— Эй же, вы, мальчишки, мальчишки-анимешники! Или нам, мальчишкам, только в PSone играть да в косплеить? И отцы ушли, и братья ушли. Или нам, мальчишкам, сидеть дожидаться, чтоб буржуины пришли и диснея показывать начали, буржуинство своё треклятое?

Как услышали такие слова мальчишки-анимешники, как заорут они на все голоса! Кто в дверь выбегает, кто в окно вылезает, кто через плетень скачет.

Все хотят идти на подмогу. Лишь один Анимепродавец захотел идти в буржуинство. Но такой был хитрый этот Анимепродавец, что никому ничего не сказал, а подтянул штаны и помчался вместе со всеми, как будто бы на подмогу.

Бьются мальчиши от темной ночи до светлой зари. Лишь один Анимепродавец не бьется, а все ходит да высматривает, как бы это денюшку срубить. Никто аниме покупать ворованное не хочет, у всех оно не ворованное, с Японии вскладчину привезённое. И видит Анимепродавец, что лежит за горкой громада ящиков, а спрятаны в тех ящиках ТВшки, ОВАшки да мувишки. И все не смотренные. «Эге, — подумал Анимепродавец, — вот это мне и нужно».

А в это время спрашивает Главный Буржуин у своих буржуинов:

— Ну что, буржуины, добились вы победы?

— Нет, Главный Буржуин, — отвечают буржуины, — мы отцов и братьев от аниме отвратили, и совсем была наша победа, да примчался к ним на подмогу Отаку, и никак мы с ним все еще не справимся.

Очень удивился и рассердился тогда Главный Буржуин, и закричал он грозным голосом:

— Может ли быть, чтобы не справились с Отаку? Ах вы, негодные трусищи-буржуищи! Как это вы не можете разотаковать такого маловатого? Скачите скорей и не возвращайтесь назад без победы.

Вот сидят буржуины и думают: что же это такое им сделать? Вдруг видят: вылезает из-за кустов Анимепродавец и прямо к ним.

— Радуйтесь! — кричит он им. — Это все я, Анимпродавец, сделал. Я дров нарубил, я сена натащил, и зажег я все ящики с новым аниме. То-то сейчас задымит!

Обрадовались тогда буржуины, записали поскорее Анимепродавца в свое буржуинство и дали ему целую кучу диснеевских мультиков — продавать. А Анимпродавцу всё равно, чем торговать, лишь бы денюшка была.

Сидит Анимепродавец, торгует и радуется. Покупают.

Вдруг как задымились ящики с дисками, что отец Хардкорного Отаку из Японии возил! И так задымило, будто бы тысячи костров загорелись, так засверкало, будто тысячи молний ударило. То умирало, бесславно, непосмотренное аниме.

— Измена! — крикнул Хардкорный Отаку.

— Измена! — крикнули все его верные анимешники.

Но тут из-за дыма и огня налетела буржуинская сила, и схватила, и скрутила она Отаку. Смотреть нечего было.

Заковали Отаку в тяжелые цепи. Посадили Отаку в каменную башню. И помчались спрашивать: что же с пленным Хардкорным Отаку прикажет теперь Главный Буржуин делать?

Долго думал Главный Буржуин, а потом придумал и сказал:

— Мы погубим этого Хардкорного Отаку. Но пусть он сначала расскажет нам всю их Тайну. Вы идите, буржуины, и спросите у него:

— Отчего, Хардкорный Отаку, крутим мы по ТВ кучу ТВшек, и утиные историии, и мишек гамми, да только сами почти отаковались?

— Отчего, Хардкорный Отаку, и все кинотеаты анимешные полны, и все катологи анимой забиты, и все люди на углах, хоть тайно, да аниме посматривают. И нет нам покоя ни в светлый день, ни в темную ночь?

— Отчего, Хардкорный Отаку, и в моем Высоком Буржуинстве, и в другом — Равнинном Королевстве, и в третьем - Снежном Царстве, и в четвертом — Знойном Государстве в тот же день в весну на сакуру все смотрят? И в жаркое лето цикад слушают? На разных языках говорят, но всё на японском смотрят, в разных форматах, но те ТВшки, те же ОВАшки, то же мувишки смотрят? Почему дабом брезгуют?

Вы спросите, буржуины:

— Нет ли, Хардкорный Отаку, у Японии секрета какого?

И пусть он расскажет секрет.

— Нет ли, Хардкорный Отаку, у наших жителей чужой помощи?

И пусть он расскажет, откуда помощь.

— Нет ли, Хардкорный Отаку, тайного хода из Японии во все другие страны, по которому как там кликнут, так у нас откликаются, как там запоют, так у нас заслушиваются?

Ушли буржуины, да скоро назад вернулись:

— Нет, Главный Буржуин, не открыл нам Хардкорный Отаку Тайны. Рассмеялся он нам в лицо. Руку ладонью к щеке приставил, и так жутко-жутко рассмеялся.

— Есть, — говорит он, — и могучий секрет у Японии. И когда б вы ни попробовали свои мультфильмы сделать, не будет вам победы.

— Есть, — говорит, — и неисчислимая помощь, и сколько бы вы мультфильмы не показывали, все равно аниме лучше, и не будет вам покоя ни в светлый день, ни в темную ночь.

— Есть, — говорит, — и глубокие тайные ходы. Но сколько бы вы ни искали, все равно не найдете. А и нашли бы, так не завалите, не заложите, не засыплете. А больше я вам, буржуинам, ничего не скажу, а самим вам, проклятым, и ввек не догадаться, как хорошие мультфильмы делать.

Нахмурился тогда Главный Буржуин и говорит:

— Сделайте же, буржуины, этому Хардкорному Отаку самую страшную анимацию, жуткую, бездарную, какая только есть на свете, и выпытайте от него Тайну, потому что не будет нам ни житья, ни покоя без этой важной Тайны, как мультфильмы хорошие делать, да так, чтобы за душу брало, да так, чтобы люд простой отаковался.

Ушли буржуины, а вернулись теперь они не скоро.

Идут и головами покачивают.

— Нет, — говорят они, — начальник наш Главный Буржуин. Бледный стоял он, Хардкорный Отаку, но гордый, тошнило его мульфильмов бездарных, но не сказал он нам Тайны, потому что такое уж у него твердое слово. А когда мы уходили, то опустился он на пол, приложил ухо к тяжелому камню холодного пола, и, ты поверишь ли, о Главный Буржуин, улыбнулся он так, что вздрогнули мы, буржуины, и страшно нам стало, что не услышал ли он, как шагает по тайным ходам меха японская?..

— Что это за страна? — воскликнул тогда удивленный Главный Буржуин. — Что же это такая за непонятная страна, в которой такие мультфильмы делают, от которой даже такие малыши хоть и знают Тайну, но так крепко держат свое твердое слово? Торопитесь же, буржуины, и погубите этого гордого Отаку. Доставайте комиксы, вынимайте сериалы мексиканские, расклеивайте наши буржуинские постеры, потому что слышу я, как трубят тревогу наши сигнальщики и машут флагами наши махальщики. Видно, будет у нас сейчас тяжкий сезон.

И погиб Хардкорный Отаку... Совсем погиб. Потому что убивали его не в аниме, а по-настоящему, и герои здесь умирают только один раз. Насовсем.

Но... видели ли вы, ребята, бурю? Вот так же, как громы, загремели боевые орудия Макросса. Так же, как молнии, засверкали Dragon Slay'вы. Так же, как ветры, ворвались конные отряды, с Гриффином во главе. Это так наступало Аниме.

А видели ли вы проливные грозы в сухое и знойное лето? Вот так же, как ручьи, сбегая с пыльных гор, сливались в бурливые, пенистые потоки, так же при первом грохоте войны забурлили в Горном Буржуинстве comic party, тысячи голосов и из Равнинного Королевства, и из Снежного Царства, и из Знойного Государства.

И в страхе бежал разбитый Главный Буржуин, громко проклиная эту страну с ее удивительным аниме, с ее неповторымыми сейю и с ее неразгаданной Тайной.

А Отаку схоронили на зеленом бугре у Синей Реки. И поставили над могилой модель Евы в полный рост.

Идут анимешники — привет Хардкорному Отаку!

Идут jrpg'шники — привет Хардкорному Отаку!

Идут косплейщики — привет Хадкорному Отаку!

Идут мушяшки — привет Хардкорному Отаку!

А пройдут Отаку — салют Хардкорному Отаку!


Категории: Прикол(не картинка)
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
[2064] Варийская лягушка в сообществе Анимешная хрень :3 18:26:46
Японские скороговорки:

1. Каэру пёко-пёко, ми пёко-пёко, авасэтэ пёко-пёко, му пёко-пёко.
(Лягушка плюх-плюх, три лягушки плюх-плюх, вместе плюх-плюх, шесть раз плюх-плюх.)

2. Бозу га бёубу ни джёузу ни бозу но э о каита.
(Монах на ширме нарисовал чудесный портрет другого монаха)

3. Коно такэ о коно такэгаки ни татэкакэта но ва такэ о татэкакэтакаттакара татэкэта но дэс.
(Этот бамбук наклонен к бамбуковой загородке, потому что захотелось наклонить бамбук к этой загородке!)

4. Коно ко ни токонатсу но коконатсу коконотсу, ано ко нимо токонатсу но коконатсу коконотсу.
(Этому ребенку дали девять кокосов с тропического острова, тому ребенку тоже дали девать кокосов с тропического острова.)

5. Тора о торунара тора о тору ёри тори о торэ, торива оторини тора о торэ.
(Чтоб поймать тигра, не надо ловить самого тигра; надо поймать птичку как приманку для тигра).

6. Оядамэ но уэ ни когамэ, когамэ но уэ ни магогамэ.
(На спине большой черепахи - черепаха-ребенок, а на спине черепахи-ребенка - черепаха-внучок.)

7. Коно куги ва хики нуки никуи куги да.
(Этот гвоздь слишком прочно сидит, чтоб его выдернуть!)

8. Токио токкё кёка-кёку кёу кюукё кёка кякка.
(Токийское патентное бюро сегодня быстро отказалось дать разрешение.)

9. Камошика мо шика мо шика да га, ташика ашика ва шика де ва наи.
(Камошика (антилопа) - олень, шика (японский олень) - тоже олень, но ашика (тюлень) - совершенно не олень!)

10. Шинканзэн шуру-шуру, шуру-шуру, сэнро ни соттэ хаширу.
(Шинказен шуру-шуру (типа, звук такой, когда едет), обгоняя траки, шуру-шуру.

11. Кошёу шёушёу, шио шёушёу, шёую шёушёу.
(Перца немного, соли немного, соевого соуса немного.)

12. Шянсонкашю, шиншюн-шянсоншю.
(Шансонье, новогодний приз дпя шансона.)

13. Ака-чазутсу, ки-чазутсу, ча-чазутсу.
(Красный чайник, желтый чайник, коричневый чайник.)

14. Канда каджичё кадо но каджия но Канбэи-сан га качигури катта га катакутэ камэнаи камисан га каншяку окошитэ кари-кари кандара кари-кари камэта.
(Непереводимая игра слов. Если честно, мне лениво подбирать слова. Про мужика Канбэи-сан, который купил слишком твердые орехи.)

15. Уранива нива нива нива нива нива ниватори га иру.
(На заднем дворе - два цыпленка, перед домом - два цыпленка.)

16. Нама муги, нама гомэ, нама тамаго.
(Сырая пшеница, сырой рис, сырое яйцо. )

17. Джязу кашю шянсон кашю.
(Исполнитель джаза, исполнитель шансона.)

18. Тонарино кяку ва ёку каки куу кяку да.
(Гость, сидящий рядом, ест слишком много хурмы.)

19. Коно такэгаки ни дарэ такэ татэкакэта.
(Кто воткнул эту бамбучину перед бамбуковой изгородью?)

20. Нива но нива ни ва, нива но ниватори ва нивака ни вани о табэта.
(В саду у Нива два цыпленка неожиданно съели крокодила!)

21. Ному нара нору на, нору нара ному на.
("Напился - не садись за руль, за рулем - не пей!" - по совместительству лозунг местной анти-алкогольной компании).


Категории: Прикол(не картинка), Япония, Прочее
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
[2063] Варийская лягушка в сообществе Анимешная хрень :3 18:25:14
Законы анимэ:

1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на
героя нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по
очереди; пока один дерется, остальные молча стоят и ждут.

2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она
раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча.

3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины.

4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого
грудного контральто в природе не существует.

5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при
исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым
словом.

6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких
шансов стать главным героем.

7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть
самоуверенным хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет
только ходить и восторгаться героем.

8. Любовь взаимной быть не может.

9. Чем более странную прическу носит персонаж, тем сильнее он дерется.
Похоже, персонажи сами знают об этом и стараются изобрести что-то еще
более непонятное. То же относится и к цвету волос.

10. Японцы большеглазые и худолицые.

11. Японки красивые. Некрасивых японок не бывает.

12. Некрасивые японцы либо толстые, либо плохие.

13. Все очкарики либо тайные злодеи, либо явные. Явных можно
перевоспитать.

14. Отец и сын, мать и дочь носят одинаковые прически, очки, одежду и
выражение лица.

15. Брата положительного персонажа убил другой положительный персонаж.
Но у него были веские причины, иначе его просто подставил отрицательный
персонаж.

16. Все, что делает положительный персонаж – следствие того, что сказал
ему брат. Ну или на крайняк другой умерший родственник.

17. Мудрый наставник всегда прав.

18. Неважно, сколько крови потерял человек. Неважно, задеты ли
какие-либо органы. Умрет он или останется жить, зависит от замысла
режиссера.

19. Кровь в теле находится под давлением много-много атмосфер. При
царапине или ранении она вырывается фонтаном.

20. Чтоб оторвать руку или голову, надо просто потянуть.

21. Если персонажу оторвали часть тела, значит он умрет в той же битве.

22. Если персонаж не умер после отрывания части тела, ему сделают
искусственную. Она будет не хуже настоящей.

23. Самые жестокие люди – маленькие дети. Они же и самые умные.

24. Но при этом выглядят настолько милыми, что их все обожают.

25. В бою первым бьет хороший. Потом плохой его месит в кровавую кашу.
Потом хороший находит крутую технику и месит плохого. Потом плохой
вспоминает технику еще круче и месит хорошего в еще более кровавую кашу.
Потом хороший вспоминает слова умершего родственника и открывает пипец
крутую технику, побеждая плохого. Отклонения от этой схемы возможны,
только если один из них очень слабый.

26. Безногая девяностолетняя инвалидка имеет свою боевую технику.

27. Грудной младенец тоже.

28. На полнометражный мультик уходит примерно 5 рисунков героев в разных
позах и 10 рисунков рта. Из них стояние на ветру с развевающейся одеждой
занимает не менее 3 кадров.

29. Из экономии на отрисовку ртов героев лучше рисовать спиной к нам или
с завязанным ртом или еще круче, чтобы они общались телепатически.

30. Перед ударом надо дать вводную на применяемое оружие/магию, враг
должен все это терпеливо выслушать.

31. Часы полета после прыжка, или при падении, можно скоротать,
героическими мучениями, воспоминаниями или беседой с врагом.

32. У настоящих героев размер оружия многократно больше самого героя.

33. Положительного героя не могут ранить в зад.


Категории: Прикол(не картинка)
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 мая 2012 г.
[1544] the WORLD. в сообществе Анимешная хрень :3 18:46:21
Смайлики Реборна(некоторые будут повторятся)

­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­


Категории: Прочее, KHR
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 апреля 2012 г.
[1259] the WORLD. в сообществе Анимешная хрень :3 20:39:33
­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­


Категории: KHR, Прочее
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 декабря 2011 г.
Hisato 13:38:06
Запись только для зарегистрированных пользователей.
[ # 11] Hisato в сообществе [ Marauder's Map ] 13:29:56
Я обещаю, что сохраню Философский Камень.
Я обещаю, что не расскажу о Тайной Комнате.
Я обещаю, что буду навещать Узника Азкабана.
Я обещаю, что буду одобрять выбор Кубка Огня.
Я обещаю, что буду верна Ордену Феникса.
Я обещаю, что буду помнить и гордиться Принцем-Полукровкой­.
Я обещаю, что спрячу Дары Смерти.
Я обещаю, что буду любить историю о мальчике, который выжил.

Гарри научил меня быть храбрым. Рон научил меня быть лояльным.
Гермиона научила меня, что это нормально - быть умным.
Джинни научила меня оставаться самим собой.
Фред и Джордж научили меня смеяться даже в тёмные времена.
Дамблдор научил меня, что это нормально - совершать ошибки.
Полумна научила меня верить.
Невилл научил меня, что никогда не поздно стать тем, кем ты был рождён стать.(с)

­­


Категории: Цитата, Герои ГП
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
[ # 7] Hisato в сообществе [ Marauder's Map ] 12:15:22
Цитата из блога девушки, бывшей на мюзикле "How To Succeed In Business Without Really Trying":
"Когда Дэн раздавал автографы фанатам, которые ждали его после выступления,
один мальчик из толпы сказал ему: "Вот-вот наступит мой одиннадцатый день рождения.
Будет здорово, если ты распишешься на моей программке."
Дэн: "Одиннадцатый, да? Значит твоё письмо придёт совсем скоро!""
­­


Категории: Дэн. мюзикл
Прoкoммeнтировaть
 


[Please could you stop the noise > Цитатник пользователя

читай на форуме:
пройди тесты:
Let it be.7 часть.ночь.
Ржачный тест на проверку чуства юмора...
Неестественная смерть. 3
читай в дневниках:
Конкурс лучшая фотография(присылаем...
Новый хвост!
3 серия

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх